Muchísimas gracias por todos los comentarios de ayer, la verdad que me agobié demasiado por una tontería cuando tampoco lo había hecho tan mal, me animasteis mucho :) He de decir que
cumplí mi promesa de no echar aceite a nada ayer y me tranquilicé con el tema :P
Al final ayer
conseguí correr 8,2km en 1 hora, algo menos que el otro día pero lo hice un poco más rápido y metiendo más rampas así que estoy contenta.
Lo que me pasó es que comí demasiado poco, y después de volver de correr me sentía muy desmayada y
cené un wok de ternera, pimiento y cebolla, una barrita de cereales y 4 galletas... después me sentí fatal por haber tomado las galletas y la barrita pero creo que esto me sirve para darme cuenta de que si quiero salir a correr, tendría que haber comido lo que cené y haber cenado lo que comí, porque si no luego me quedo sin fuerzas y tampoco es cuestión de estar mareada... así que voy a intentar quedarme con lo positivo en vez de con lo negativo y hoy hacerlo mejor.
Al final mi amiga me dió plantón, así que... no hay nada zanjado.
Hoy
he quedado con una amiga mía que conocí en mi ingreso en el hospital. Es la única amiga que realmente he mantenido de esa época y la quiero mucho porque además de ser muy simpática y cariñosa, sé que me entiende perfectamente y podemos hablar de todo sin problemas y sin censuras.
***
Para que me conozcáis un poco mejor y no hablar siempre del día a día,
os voy a contar un poco cómo empecé con esto y lo del tema del hospital.
Siempre he estado agobiada con el tema del peso, en mi familia hay antecedentes de obesidad y de diabetes así que
desde los 7 años empecé a hacer dieta para intentar evitar esos problemas de mayor. Lo que pasa que era una niña y no entendía porqué mis amigas podían comer lo que les apetecía y yo sólo verdura y filetitos a la plancha, con lo cual me rebelaba contra eso y siempre que podía intentaba comer porquerías para sentirme igual que mis amigas. Mi madre al ver que yo era muy pequeña y que lo pasaba muy mal, me dio más libertad a la hora de comer y entonces engordé...
A los 12 años medía 1,60 y pesaba 64 kg, estaba gordita, aunque no me agobiaba demasiado porque la cara siempre la he tenido muy fina a pesar de estar así, pero el tema del pecho me empezó a agobiar. Los niños me miraban mucho porque
yo tenía mas pecho que las demás niñas de mi clase ya que estaba mucho más desarrollada, yo me sentía incómoda y eso me empezó a acomplejar y a sentirme otra vez distinta a las demás, que eran todas planitas y estaban delgaditas.
Me empecé a obsesionar y quise volver a ponerme a dieta. Además, me enteré de que la prima de una amiga mía tenía algo llamado anorexia, no sabía ni lo que era, pero me atraía un montón el hecho de que alguien adelgazara mucho y pudiera controlar lo que comía y lo que no, así que empecé a investigar. Me da miedo mirar mis diarios de esa época porque escribía cosas tal que así: "
Ojalá tuviera el valor de ser anoréxica como ella, aunque sé que es una enfermedad y soy demasiado lista como para caer en una enfermedad aposta, pero me encantaría ser capaz", sin darme cuenta de que al pensar eso el germen de la anorexia ya estaba dentro de mí.
La primera imagen
pro anorexia la vi por culpa de un anuncio publicitario en contra de la anorexia. Sí sí, la campaña fue bastante contraproducente la verdad. No sé si algunas la recordaréis: era un vídeo en el que se veía el reflejo de una chica muy gorda en el espejo, estaba llorando y se cogía los michelines y lloraba más aún; entonces la cámara giraba y se veía a la chica real: una chica esquelética sin un gramo de grasa, y su reflejo, la chica gorda que os he contado. Mi reacción: me dio envidia, pensé "
ella al menos se ve gorda pero está delgada, yo me veo gorda y estoy gorda". Ese vídeo tenía asociados vídeos pro ana y pro mia en las recomendaciones, y obviamente me metí y descubrí todo el mundo de las redes sociales de ese tipo.
Me obsesioné un montón, al punto de crear yo una
web pro ana pro mia llena de tips, thinspirations, dietas, trucos para vomitar, cantidad de calorías de cada alimento... enfin ya sabéis todas de qué os estoy hablando... mi web tuvo bastante éxito y sólo podía pensar en eso.
Mis notas habían sido excelentes hasta el momento (supongo que todas somos un poco iguales en el tema del perfeccionismo y las buenas notas) y empezaron a bajar (a un 7 de media, pero para mí era muy bajo porque eso es lo que sacaba sin hacer nada la verdad). Mis padres se empezaron a preocupar pero yo escondía la enfermedad. No paraba de llorar y agobiarme y
me autolesionaba, mucho mucho. El peor día que recuerdo fue en unas vacaciones con mis padres; estábamos en un restaurante y no quería comer, y como querían obligarme me escapé,
cogí una piedra que encontré por el suelo y me rajé los brazos de arriba abajo, no podía parar, hasta que me encontraron llorando tirada en una esquina y con los brazos llenos de sangre.
Mi madre ya me había llevado a varios médicos pero obviamente yo engañaba y manipulaba para parecer totalmente sana y normal y nunca había querido ayuda. Cuando volvimos de esas vacaciones mi madre me preguntó:
crees que necesitas ayuda? yo dije que sí, porque la verdad que lo estaba pasando horriblemente mal por el tema de la ansiedad y realmente sólo quería que me ayudaran a aguantar la ansiedad porque el resto yo pensaba que lo hacía bien y que no, necesitaba ayuda.
Me llevaron a un psiquiatra que me derivó a una psicóloga horrible, no me entendía y sentía que no me escuchaba, así que yo seguía a lo mío,
haciéndolo mal y sin prácticamente comer y vomitando cada vez que me pasaba,
luego venían los atracones y me sentía fatal y era cuando volvía a pedir ayuda, pero no me servía de nada.
Me llevaron al hospital que hay en mi ciudad, que supuestamente es uno de los mejores de España en cuanto a trastornos alimenticios. Llegué y todo me parecía extraño y me daba miedo, estaba lleno de chicas delgadísimas y yo me sentía la gorda del grupo. Me ingresaron. Del ingreso no recuerdo nada, es como que mi mente lo ha borrado y solo tengo ciertos recuerdos confusos, como si estuviera medio dormida durante esos días que estuve allí.
Después, me metieron en un grupo de terapia en el que yo lo pasaba muy mal y como no me daba resultado
me ingresaron en el hospital de día. Ahí fue cuando empecé a querer curarme. Vi lo mal que estaban las chicas a mi alrededor y me sentía muy identificada, aunque yo estuviera gorda y ellas no (en realidad estaba bastante delgada pero hasta que no he visto fotos no he sido capaz de darme cuenta). El ingreso me ayudó mucho, y aunque seguía comiendo muy poco empecé a abrirme y a contar lo que me pasaba.
Por esa época conocí a mi novio, casi nada más conocerle le conté lo que me pasaba. No le contaba nunca a nadie pero sentí una gran confianza en él nada más conocerle, y me ayudó muchísimo. Venía conmigo al hospital y se quedaba en la terapia de grupo escuchando todo para entenderme mejor. Nunca me ha obligado a comer pero siempre estaba preocupado y me animaba a comer sano, a no vomitar y a no autolesionarme, así que le prometí que nunca más me haría daño autolesionándome y en ese tema mejoré mucho.
Estuve
dos años en terapia de grupo (los dos de bachillerato), y ahí conocí a la amiga de la que os he hablado antes. La terapia me hizo querer salir del pozo en el que estaba metida y gracias a que yo quería hacerlo mejor, lo hice mejor. Aún así seguía muy agobiada con el tema del peso ya que
me sentía la gorda del grupo y aunque seguía una dieta de adelgazamiento puesta por el hospital, no comía ni la mitad y llegó un punto en el que
me tuvieron que ingresar otra vez. Cuando salí de ahí, mi novio estaba tan mal por el tema que por él decidí hacerlo mejor...
Al final dejé la terapia porque ya estaba mejor, y seguí durante dos años más (los dos primeros de la carrera) con la psicóloga que me había llevado en el hospital, pero ya de forma privada. Creo que he mejorado mucho desde entonces y que muchas cosas que sé que me hacían daño ya no las hago, y me he dado cuenta de otras que cuando estaba así no era consciente. Aún así
nunca he dejado de sentirme mal con el tema de mi imagen y hay pequeñas manías que sigo manteniendo y cosas con las que tengo que luchar día a día, pero eso os lo cuento en otra ocasión que la entrada me está quedando muy larga...
Si alguna ha llegado hasta el final, supongo que me conoceréis un poquito mejor y que muchas se sentirán identificadas con algunas cosas de las que cuento.
Gracias por leerme y apoyarme desde el principio, de verdad :)
Un besito
Me siento mal, triste, sola, deprimida y apagada... estoy super depre esta semana... siento que no puedo contar con nadie y que me pierdo sin que nadie se de cuenta... sin que nadie se pare a pensar que quizás me pasa algo...
El tema que os conté del Erasmus, que era lo que me había animado... va fatal... mis padres no me apoyan absolutamente nada. Muestran una total indiferencia y desinterés, con deciros que no me han preguntado nada sobre el Erasmus... sólo me dicen que París es muy caro... cada vez que intento sacar el tema se va a lo económico (de verdad os digo que no estamos nada mal de dinero y que si fuera así nunca hubiera pedido estudiar un año fuera)... y no puedo evitar sentirme culpable, porque ya no hay vuelta atrás...
